1、工作5年，我没请过一次事假，没舍弃过一个加班，没败过一次年终奖，终于攒够了一套单身公寓的小户型首付款，半激动半惶恐地成了房奴。

还没等我把那50平方米的领土踩上一遍，想要入住，装修又成了难题。我想要卫生间里有浴缸，餐厅里要摆一张坐得下所有朋友的圆形餐桌，客厅里一定得有面可以晒着太阳打盹的观景落地窗……

每个设计师都不耐烦地打断我，美女，如果要在你家里开个10人派对，都只够列队出席的空间，你的这些要求实现不了。这话真如响雷般轰鸣。

李巍是我聘用的第13个室内设计师，也是我一根救命草。

我按着家装画报比画，师傅，我要这个图形的卧室，那个插图上的厨卫，还有那个彩图上的玄关。李巍打断我，我不是好看又好吃的唐僧，你也不像妖妖娆娆的白骨精，叫什么师傅！依我看，这个不留艺术长发，不穿窄脚裤，一身有板有眼的商务装和纹丝不乱的短发的设计师，比我更像上班族，实在不靠谱。

关于家装的问题，他也只问了我一句，你打算一个人住还是两个人住？这算哪门子专业人士，非得八卦别人的隐私。

2、为了示威，我特意找出一张甜蜜合影摆在墙上。李巍果然找抽，这男友像韩国男明星，是不是你PS出来的啊？这话差点让我给他一个过肩摔。

50平方米的房子实在不大，但我跟李巍的意见还是很难统一。当我的种种装修意见都遭到李巍一一驳斥时，我抗议，这些都是我男友喜欢的，要你管，他才闷不出声地在电脑上修改草图。

李巍除了专业指点外就是不阴不阳地点评，我帮很多女客户做过设计，说实话，像你这么卖力的还真不多见，敢情你这不是装修房子倒像是给自己置办嫁妆，你男友可真是有福气的甩手掌柜。

没等我甩出几句狠话以牙还牙，李巍接着说了句更爆炸的话：女人要想嫁得好，就千万别自己买房。

这话像一千瓦的白炽灯，照得我眼冒金星，你是不是想咒我嫁不出去？

现在的男人都有个小算盘，一听说女人有房马上就不急着结婚了，他会对那座先他而在的房子心生畏惧或失去耐心。李巍慢条斯理地隔岸观火。我呆头鹅一样杵在原地，他这话犀利如箭，正中我的靶心。

照片里的男友，准确地说是前男友，就是在房子面前撤退的，想等他开口求婚，想跟他一起买下这套房子，可他如同一个穿帮的蹩脚演员，慌张谢幕。他跟我说的一句话是，爱情的压力太大，他还没做好心理准备给我一个家。我把一只比萨丢到他脸上，看着圆白菜和蜗牛混着汤汁的那张脸，我拿定主意，自己给自己一个家。

3、在弥漫着清漆、强力胶气味的新房里，我跟李巍爆发了一次又一次的争吵。我要选纯白的家具和门，还要鹅黄窗纱和粉紫射灯。李巍嘲笑我这是任何一个看腻韩剧的欧巴桑都会有的没品位格调，他坚持要黑胡桃的家具和磨砂的玻璃门。

我提高了音量，这是我的家，我想装成什么样子就装成什么样子。李巍也一点儿不拿自己当外人，看着一个外行冒充内行，我有义务和责任坚持自己的意见。我摔了一个茶杯，你能负什么责？李巍也恼了，抓起一个水晶相框，看了看没揭掉的标签又放了回去，恨恨地说，我当然能负责，免费给你重新装修一次。

隔壁邻居闻声赶来打圆场，装修可是个大工程，难免肝火旺，夫妻俩一人少说一句，吵来吵去还不是自己的家？我先笑了，可不，装修本来就是华丽的吵架工程。

女友陶子送来了份大礼，一套很漂亮的进口淋浴头。我喜欢得差点当场流口水。安装时才发现一个致命难题，少了一个螺丝，工人说这种进口的螺丝很难买到。我顿时如泄了气的皮球瘫软在地。

不甘心地给李巍打电话，李巍铆足劲地刻薄，你到危难时刻就想到组织了。我也不省力，师傅，你有那金刚钻揽这瓷器活吗？

第二天上午，李巍送来了配套的螺丝，我立即扑上去给了他一个熊抱。他夸张地直往后躲，为颗螺丝你就献身，生猛的女人真可怕。其实，我早从他助手那儿知道，他为了这个小小的螺丝动用了所有关系，跑遍了全市的卫浴店，才买到匹配的。

这个拥抱，是我欠他的。

       4、装修已经进入扫尾阶段，几个月下来我也瘦了一圈儿。我还没急着入住，反倒是闺密们等不及了，纷纷上门验收取经，更有人盯着我的手绣桌布和古董花瓶尖叫，你这个败家女人，把嫁妆都贴到这个房子里了，谁敢娶你回家？

我心虚地笑着，古董花瓶和手绣桌布都是李巍自作主张买回来的，当时我跟他吵了好几次，他也没把发票给我。

不俗的品位和价廉物美的装修成果，使闺密们迫切地想给自家也来次装修整容。我把李巍的联络方式贡献出来，却招来她们怨妇般的刀子眼神，别说你们没暧昧啊，你装修时，他从头到尾随叫随到，我们找上门去，他打着官腔说请排期。要真是那样，他就不会跟我红眉绿眼地大吵特吵了。这帮女人不屑地说，亲，没听说过吵不散的才是恋人吗？